Piadas: dezembro 2016

quinta-feira, 22 de dezembro de 2016

O PAPAGAIO BILÍNGUE

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:

– Queria um Papagaio que fosse especial.

– Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.

– E se eu levantar as duas patinhas?

O Papagaio respondeu:

– Aí eu caio!

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O PROBLEMA É OUTRO

O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:

-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?

-Não quero!!!

-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela…

E o velho que sabe das coisas:

-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!

UMA LOIRA MUITO ESPERTA

-Pai roubaram nosso carro!!

-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?

-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

UMA LOIRA NA ESCADA ROLANTE

Uma loira diz para a outra:

-Você acredita que eu tive que ficar parada em pé durante duas horas porque a escada rolante quebrou?

A outra então responde:

-Ué?! Mas a escada não tinha degraus?

-Sim. Tinha.

-Então por que você não sentou?

O GAGO LOCUTOR

Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

– O seu nome?

– Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

– Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?

– Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

A LOIRA E A PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
– A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
– 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços

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Proxíma →

A professora entrou na sala e mandou seus alunos elaborarem uma redação que abordacem os seguintes temas: religião, monarquia,sexo e mistério.
mal ela terminou de falar Joãozinho gritou:
– terminei professora!!!
a professora abismada pede pra joãozinho ler em voz alta. ele:
– mandaram a rainha tomar no cú, meu deus quem terá sido?

PROFESSOR BURRO

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. – Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
– Quer dizer que você se julga burro? – Perguntou o professor,indignado.
– Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

ALMOCO DE DOMINGO

Joaozinho vai tomar banho com sua mae e pergunta:
– Mamae que negocio cabeludo é esse no meio das suas pernas
E ela responde:
-É algo que seu pai adora comer.
Alguns dias depois em um almoço de domingo com toda familia reunida Joaozinho pergunta:
-Mamae, mamae o que é o almoço hoje
E a mae responde:
-É algo que seu pai adora comer.
Joaozinho assustado diz:
-Mas mamae com aquela quantidade de cabelo?

O MATUTO

o médico pro matuto:
– o que te trouxe aqui?
o matuto:
– o taxi.
– desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem?
– uma fazenda, 3 mil cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
– vamos ver se você me entende: o que você sente?
– sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!

A LOIRA E O HAMBURGER

Qual é a diferença entre uma humburger e uma loira?
A carne nunca é 100% vaca

CASAMENTO

Casamento é uma soma de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma divisão de bens.

VACA OLHANDO PRO CÉU

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu ?

– Por que lá, tem “boi nos ares”

quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

BAIANO PICADO POR COBRA

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei… tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

ANÚNCIO NO JORNAL

Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu…

JOÃOZINHO, QUAL A COISA MAIS PESADA

A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:
-Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
-Ah, professora! É um navio daquele bem grande!
-Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
-Eu acho que é aqueles avião grande! – responde Pedrinho
-Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
-O pinto do meu pai!
Indignada a professora pergunta:
-Como assim, Joãozinho?
– É que ontem a noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:”Nem Cristo levanta isso!”

É MAIS GOSTOSO

No meio da aula professora diz:
– Eu vou fazer uma pergunta pra cada um, quem acertar pode pedir qualquer coisa…
Quem acertou foram o Joãozinho e o Pedrinho.
E a professora pergunta:
– Oque você quer Pedrinho?
E ele responde:
– Eu quero ir pra casa professora…
– Tudo bem, pode ir pra casa – disse a professora.
Ela pergunta:
– E você Joaõzinho, oque quer?
Ele responde:
– Eu quero sua buc*t*…
– Não pode – diz a professora.
– Vou chamar seu pai.
O pai pergunta:
– Oque meu filho fez?
– Ele queria minha buc*t* – disse a professora.
O pai se vira e fala grosso:
– Joãozinho, eu não te disse que o c* era mais gostoso!

VELHA TARADA

Uma senhora cansada de ficar sozinha bota um anuncio no jornal dizendo q ela que um homen mas tem 3 condições: tem q ser viril(que o pau ainda sobe),tem q ter dinheiro e ser heroi.
Ai chega um velho sem os 2 braços e fala eu vi o anuncio n jornal e eu me candidato ai ela pergunta, você tem dindin e ele responde dindin bastante para sustentar varias gerações futuras,você foi heroi e ele fala perdi os braços na segunda guerra mundial,você eh viril ai o velho responde como você acha q eu toquei a campanhia.

CUNHADO SAFADO

O cara pergunta para o novo namorado da irmã:
-E então velho,o que você fazia antes de conhecer minha irmã?
E o cunhado responde:
-Eu?,batia punheta

BAGUALAÇO DE SÃO SEPÉ

O Bagual fazia muito tempo que não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a guria:

– Quanto você cobra?

– 100,00 reais.

– Muito caro… Que é isso??? Muito caro!!!

– Então 50,00 reais.

– Não, não…. Eu só tenho 12,00 reais.

– É muito pouco… Por isso eu não dou.

– Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou e disse:

– Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada…

O Gaúcho levantou, botou as bombachas e deu R$12,00 reais para a guria, que falou:

– E o celular?
– Anote aí… 9614-6542!!!

A LÓGICA DO JOÃOZINHO

Professora: “Feche a janela, Joazinho, está frio lá fora.”
Joazinho: “Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela.”

LULA E CRISTO

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
– Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo: – Teemmm!!!
– Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
– Teemmm!!!
– Lula não tem o jeito de Cristo?
– Teemmm!!!
E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:

– ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESSE FILHO DA PUTA!

O BIQUINI

Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no
elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um
mini biquini que só cobria mesmo o essencial.

A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:

– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela
te mata!

A moça respondeu:

– Mata mesmo, pois o biquini é dela!

O NEGRO NA FARMÁCIA

Um negro, negro, negro bem negro mesmo…
Entro na farmacia e perguntou pro farmaceutico:
Negro > Oi tem bandeid pra cor da pele?
Farmaceutico > Fita solante é no depósito.

A MINHA VÓ COMEÇOU…

A minha avó começou a andar cinco quilômetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor idéia onde é que ela está.

O MAFIOSO

Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
– Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
– Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente.

O BAIANO PEÃO

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
– Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não encolhe?

PRAGA COM 30 ANOS

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai-de-santo diz:
– Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
– Eu vos declaro marido e mulher!

69 DE POBRE

O casal de favelados estava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:

– Subiu a gasolina, né, Uésli?

– Pô, Craudinéia ! Num enche o saco, nega! Tamo aqui, fudenu numa boa e tu vem falá de gasolina!!! Quem te contô isso?

– Ninguém! Eu tô leno num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu c*!

CUIDADO SENHOR

O que é um pontinho preto no céu ??

É o Michael Jackson dizendo: Vem menino Jesus vemmm!!!

JOÃOZINHO E A BANANA

Joãozinho acordou tomou café e antes de sair pegou uma banana escondido de sua mãe e pos dentro da calça e foi para a escola chegando la a professora estava pedindo a cada aluno que escrevese uma letra do alfabeto.
Joãozinho sua vez Faça um “t”. Diz a professora.
Joãozinho faz um “t” enorme e a professora diz:
Que TESÂO Joãozinho.
E ele responde:
Não e não e a banana que roubei la em casa.

O MOTOQUEIRO E O PAPAGAIO

Um motoqueiro indo no maior pau na av. atlantica bate no capaceta 1 papagaio com dó do papagaio levo ele pra casa e coloco ele numa gaiola quando o papagaio acordo e viu que ele tava na gaiola disse:
-vixe maria matei o motoquero e to preso

LÍNGUA AFIADA

Um menino entrou em um ônibus, sentou-se, e começou a falar:
– Se meu pai fosse um pássaro, minha mãe seria uma pássara e eu um passarinho. Se meu pai fosse um gato, minha mãe seria uma gata e eu um gatinho. Se meu pai fosse um leão, minha mãe seria uma leoa e eu um leãozinho!
O cobrador do ônibus se emputece e diz:
– E se teu pai fosse um vagabundo, tua mãe uma puta, você seria o quê?
– Aí eu seria cobrador!!!!

sexta-feira, 16 de dezembro de 2016

TITIA GORDA.

Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha:
-Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer?
-Um regime.

MINEIRO NA PRAIA

No Rio de Janeiro, os amigos do mineiro dizem:

– Rapá entra na água!

– Uai sô! Já que num pricisa sê sócio!

O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão crú quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro tem um pinto que chega a altura dos joelhos e começam a rir, e apontam para o pinto do mineiro.

O mineiro diz:

-Uai sô! Num bagunça cumigo não, vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!

O GATO E O CACHORRO VÃO AO VETERINÁRIO

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

– Estou aqui para ser castrado – dizia o Gato.

– Por quê? – perguntou o Pastor Alemão.

– Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar… E você, por que está aqui?

– Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda… perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara… as costas dele ficaram toda arranhada…

– Noooossa? – espantou-se o Gato. – Ele também vai castrá-lo por isso?!

– Não, vim só fazer as unhas!

CAPITAL DE SERGIPE

A professora pergunta para a Mariazinha:

– Qual a capital de Sergipe?

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

– Não sei, professora!

E a professora:

– Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.

Ela pensa mais um pouquinho.

– Já sei! Aracajú!

– Isso mesmo! Parabéns!

E o Joãozinho:

– Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

FRUTAS

Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino. Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português. O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram. Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:

– Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.

Pouco tempo depois:- Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cú, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.

O brasileiro, que trouxe uma banana, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.

O americano, que trouxe uma maça, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.

O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no c* e começou a rir estericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:

– Pelo amor de Deis, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?

E o japonês disse, rindo:
É que eu não aguentei quando lembrei que o português tinha pego uma melancia.

AULA DE PORTUGUÊS

A professora entra na sala e diz:

– Fabio me diga um verbo.

E ele disse:

– Prastico

– Pao se diz prastico se diz plastico e plastico não é um verbo

– Fabiane me fala um verbo:

– Bicicreta

– Não se diz bicicreta se diz bicicleta e bicicleta nao é um verbo

– Joãozinho me fala um verbo:

– Hospedar

– Isso joãozinho agora me fala uma frase com hospedar:

– Os pedar da bicicreta é feito de prastico