Piadas: novembro 2016

terça-feira, 22 de novembro de 2016

NA FILA DO CEU

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
-Poxa, Paulo, de que você morreu?
-Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos…

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DEUS E A GALINHA

DEUS criou o mundo em sete dias no sétimo decidiu a ouvir reclamações.A primeira a reclamar foi a girrafa:
-Porra DEUS eu tenho esse pescoço ridículo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girrafa.Come esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.

A girrafa escutou e foi embora.

Logo depois foi a vez do elefante.
-put* Merda DEUS!!Você me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.Ecom esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.

O elefante ficou convenssido de que DEUS tiverá razão.

Depois foi a vez da galinha que já chegou chutando tudo.
-Não quero saber de explicações ou diminue o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c*!

A DIARREIA DO PAPAI

O menino chega para mamãe:
-Mamãe, o papai está com diarréia?
-Não filho! Claro que não!
-Você pode confiar em mim, eu não vou mandá-lo para o hospício do coco…
-Filho seu pai não está com diarréia!
-Então está com caganeira?
-Vamos comer e depois conversamos sobre isso.
Após tomarem o café da manhã, o menino continuava com a persistência de que o seu pai estava com diarréia:
-Mamãe, agora me fale à verdade… o papai está com diarréia?
-Não filho! Seu pai não está com diarréia! Porque você acha isso?
-Porque ontem você entrou no banheiro.
-E o que isso tem a ver?
-É que o papai entrou em seguida.
-E… onde quer chegar?
-É que eu passei pela porta, ouvi a senhora dizendo: LA VEM VOCÊ COM ESSA BOSTA MOLE!!!!!

AVÓ BATENDO AS BOTAS

Joãozinho: Vovó Ana Conda, Bate as botas para mim?

– Para que você quer que eu bata minhas botas?

Joãozinho: É que o tio Edibar disse que quando você batesse as botas ele me levaria para a Disney

O CAIPIRA E A MADAME

Uma mulher muito metida foi visitar seu futuro apartamento numa construção.
Os piões logo sentiu o forte perfume da madame, e um deles falou:
– Hum, que delícia de cheiro, madame!
E ela, toda metida:
– Ah, é Chanel nº 5. Comprei mês passado em Paris!!!
Aí dos serventes, para tirar um sarro da metida, solta um silencioso, mas eficiente peido.
E a mulher, tapando o nariz:
– Nossa, mas que fedor horroroso, meu Deus!
E o servente:
– É feijão carioquinha, dona!!! Comi ontem na janta!!!

SURPRESA SOB A CAMA

O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem faz embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!

O VELHO E AS PIRIGUETES

– Oi vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

– Com vocês duas nada, mas com quatro ou cinco de vocês eu abriria um puteiro!

SACO DE CIMENTO

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:

— Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!

— O que foi, garoto? — perguntou ele, aflito.

— Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!

— Ai, meu Deus! — desesperou-se o dono do bar — Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!

— Calma, Seu Jorge… Podia ser pior se o saco estivesse cheio!

O QUE VOCÊ VIU ?

Num dia de aula a professora estava entrando na sala com seus alunos. Ela estava de saia e caiu de pernas para cima. Depois q ela levantou ela falou:

– Zezinho o q vc viu?
zezinho respondeu:
-Sua perna professdora
-2 semanas de suspenção(disse a professora)
– Pedrinho o q vc viu?
(pedrinho)-Sua coxa professoara.
-1 semana de suspenção(professora)
-Joaozinho o q vc viu?
(Joaozinho)-Até o ano q vem professora!

O MENDINGO E A SENHORA

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

– Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
– Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

ÔNIBUS LOUCO

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: – Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: – Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? – Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

O LEITE E O VINHO

O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:

– Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose… Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!

O vinho não aceita a provocação e responde:

– Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca…

ME CHAMA DE TERRORISTA

Gata, me chama de terrorista que hoje eu to atentado

O FUTEBOL PORTUGUÊS

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

– Vocês vão ficar de costas para a bola? – pergunta o juiz, estranhando a atitude.

– Mas, claro! – justifica um dos jogadores. – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

O ENTERRO DA SOGRA

O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.

Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
– E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! – comenta consigo mesmo.

ENQUANTO ISSO NO PSIQUIATRA

O psiquiatra pergunta para a Loira:

– Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
– Sim… Costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!

CONVERSA DE MENINAS

Duas meninas estao tomando banho juntas, uma de 9 anos e uma de 15 anos.

A de 9 vira e fala pra de 15?
-A minha macaquinha ja tem pelos.
No que a de 15 responde?
-Ah eh ?! a minha ja come banana.

segunda-feira, 21 de novembro de 2016

VOCAÇÃO DE JOÃOZINHO

A professora pergunta:

– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
– Eu quero ser bilionário.
Quero ir à balada mais cara, pegar a put* mais cara, dar um carro de US$500 mil para ela e uma mansão em Londres.

– E você, Mariazinha?
– Poxa, eu quero ser essa puta.

HEMORROIDAS

Estava na praça um casal namorando:

julieta:
amorzinho, tô com uma dor no pescoço
romeu:
smack! (ele a beijou), melhorou amor?
julieta:
sim, mas agora tô com uma dor na nuca amor
romeu:
smack! melhorou?
julieta:
sim meu amorzinho

daí um bêbado aparece e diz:
– ô boca santa, vc pode dar um beijo nas minhas hemorróidas pra ver se melhora?

sexta-feira, 18 de novembro de 2016

LOIRAS NO BANHO

Duas loiras estavam no banho uma perguntou: eu apostto 900,00 reais se vc subir no chiveiro pela água
a outra loira respondeu:
você pensa que eu sou besta aii vc desliga o chuveiro e eu caiu no chão

LEMBRANÇA DE VIAGEM

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

– Você quer que eu traga uma lembrancinha?

– Ah, eu quero! – respondeu ele, em tom de brincadeira – Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:

– Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

– Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

– Bem, eu fiz o que pude! – responde a esposa – Agora vamos ver se nasce menina!

JOÃOZINHO E SUA MÃE

Vendo a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:

-Mãe, o que é isso que você tem no meio das pernas?

-Isso é uma coisinha que seu pai adora! – respondeu ela, cheia de segredos.

De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta:

-Mãe, o que é que vai ter para o jantar?

-Uma coisinha que o seu pai adora!

-Com cabelo e tudo?

CALCINHA DA PROFESSORA

A professora caiu de pernas para cima e perguntou:

– Luizinho,o que você viu?

-Sora eu vi seu tornozelo.

-Suspensso por uma semana.Disse a professora.

-Pedro, o que você viu?-pergunto a professora.

-Eu vi sua coxa.

-suspenso por 1 mês.

-Joãozinho o q você viu?

-Tchau pessoal até o ano que vem!!!!

MAMÃE, MAMÃE..

Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda…

quinta-feira, 17 de novembro de 2016

BEBADO FILHO DA

DOIS AMIGOS BEBIAM EM UM BAR, PAPO VEM PAPO VAI CHEGA UM BÊBADO CHATO, OLHA PRA UM DELES :
-EU COMI A SUA MÃE!!! HAHAHA
O CARA NEM DEU BOLA, O BÊBADO DE NOVO:
-ELA GEMEU QUE NEM UMA VACA!!!
O CARA OLHA DE LADO, O BÊBADO INSISTE:
-EU PEGUEI ELA DE QUATRO AINDA…
O CARA NÃO SE AGUENTOU , LEVANTA E FALA PARA O BÊBADO:
-PORRA PAI!!! VAI PRA CASA

PRIMEIRO BEIJO

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. – ‘E como aconteceu isso?’ Perguntou a mãe assustada. – ‘Não foi fácil’, admitiu a pequena senhorita, ‘mas três meninas me ajudaram a segurá-lo’.

QUAL É A DIREITA ?

Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, a menina loira disse:
– Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!
a mãe disse:
– Muito bem filha, agora qual é a direita?
a filha respondeu:
– a… só vai me ensinar a manhã!!!!

OS TRIGÉMEOS NO ÚTERO DA MÃE

Trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:

– Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo…

O segundo bebê completa:

– Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!

– Pois eu vou ser policial … – diz o terceiro bebê.

– Por quê ? – estranham os dois irmãos.

– Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!

PAPAI PAPAI

No colégio um menino me chamou de mariquinha…

E por que você não bate nele?

Aii, é que ele é tão lindo.

PARADOS NO SEMÁFORO

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:

— A senhora também peidou?

PARTES DO CORPO

A professora diz para o Joãozinho:

– Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”!

– Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.

– Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”. Sabe qual é?

– Deixa eu pensar… Já sei, um zoito!

DEDOS

Na aula de matemática:

– quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
– Cinco professora!
– Se eu tirar três, o que acontece?
– A senhora fica aleijada!!!

AFOGANDO AS MÁGOAS

– Por que é que você bebe?

– Para afogar as mágoas!
– E resolve?
– Que nada! Elas aprenderam a nadar!

CURTAS DE JAPONÊS

P: Por que que todo japonês é inteligente?

R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00?
R: É que os dois são quase sem paus.

ESTRELA

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:

— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!

Ela não cabe em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?

— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

MAQUINA

Japoneses criaram uma maquina de pegar ladrão…Pois foi um sucesso em alguns países!!!

No Japão em 5 Hrs a maquina pegou 5 ladrão.
Nos EUA em 4 Hrs pegarão 4 ladrões.
Na Coréia em 3 Hrs pegaram 3 ladrões.
No Brasil em 1 Hr roubaram a maquina!!

CATÁSTROFE X TRAGÉDIA

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?

– Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
– Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

VACA NA ARGENTINA

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem “Boi nos Ares”!

ÚLTIMOS DESEJOS

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
– Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

ANTES DAS REFEIÇÕES

A professora pergunta aos alunos:

– Quem aqui reza antes das refeições?

Todos levantam a mão, menos Joãozinho.

– Joãozinho! Você não reza antes das refeições?

– Não, fessora… Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

O JAPONÊS ERA MEIO TÍMIDO

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.

Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz: – Ta duro, no?

E ela: – É, ta duro de achar.

quarta-feira, 16 de novembro de 2016

PT NA CAMA

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista?
– Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

NATAL OU SEXO?

Dois velhinhos estavam comversando lá na pracinha, na véspera do Natal:

– Antenor, que coisa linda é o Natal. Será que existe alguma coisa melhor que o Natal???

– Ah! Aparício… O SEXO também é muito bom.

– E você, o que prefere mais: o sexo ou o Natal?

– Sexo.

– Por quê?

BOA ACAO

O filho chega pra mãe e fala:

– Mãe hoje eu fiz uma boa ação!

– É mesmo filho ? O que você fez ?

– Eu estava sentado com o meu pai no ônibus ai entrou uma moça e não havia mais lugar pra sentar, ai meu pai disse filho dá o lugar para a moça sentar !

– E ai filho o que você fez?

– Eu levantei do colo do meu pai e dei o meu lugar pra moça!